2005/08/15 | 悠长假期的尾巴缠绵心情
类别(5d牢骚) | 评论(2) | 阅读(75) | 发表于 23:06
我请了一个礼拜的假期。
我们的经理留不住我，那天我跟他提起我要请假的时候，他说他能理解我的心情。但是现在公司业绩压力很紧，需要我在这里帮忙完成小

组的任务。
我说你留我也没有用，我这种心情没法帮你。……
我们头儿其实还是好人，他说：那你休息一天工作一天？好吗
呵呵，这个世界还有这样的好人。我心里想：如果不是我能为你创造价值，你会对我这么客气吗？这个世界……
我还是拒绝了经理好意。

然后就在我一个礼拜的每天中午一点半过后的几分钟里面，铁定能接到我们经理的电话，美其名曰问候我的爸爸的病情，其实谁不知道就

是想问我什么时候能回公司。呵呵，我想笑。

我给自己放了一个假。任性的假期。——在家里已经倒下了一个顶梁柱，需要以后我自己照顾自己的时刻，我恣意的让自己烦躁的心，找

寻一个逃避的时间和空间。
我跟经理说家里只有我和妈妈，都要照顾爸爸，我没法工作。所以我要回家和妈妈替换着照顾爸爸。
可是这个礼拜呢？我大部分的时间都在家里面，挂着QQ，发呆……
想起木村拓哉在“悠长假期”里面面对人生低谷的时候，就说“就当作现在是给自己放的一个悠长假期吧……”，
可是，毕竟我不能那么洒脱，毕竟我不能找家里要钱了。很简单的一个问题。
我没有时间休息和多余的存款给自己挥霍。
但是，我还是休息了。

很多时候，我都告诉自己，我是一个职业人，我有很高的职业素质，不会受生活中的情绪去影响我的工作。
可是这次，好像自己抡了自己一巴掌。哈哈
在家过着日落而息、日起而作的生活。偌大的一个家，现在只有我一个人了。
家里开始变得灰尘多多，“小强”多多，水池子里面的碗筷多多，
除了感觉我心里的安静没有多……

当爸爸倒下之后，所有的亲朋，好友，家属，都用一个调调告诉我：洋洋，你扛起……
然后，我就从好好的工作中，退后，逃出来，我讨厌强迫。
你们能不能少说点。我什么都明白，并且我一直在做着。你们这么说会增强我心底的叛逆心的
我开始患得患失。我开始犹犹豫豫。我开始思考太多反倒一事无成。我开始变得反反复复像个胆小鬼。
哼！我开始，瞧不起自己。
鄙视自己。又懒得理会自己。放纵的过着猪一般的生活。每天只是抽出那么一点点地时间去医院看看爸爸，然后就回来。

给自己买一袋子面包，这样早上起床就可以不用出门，抓两个面包对付一下自己的肚子，打开没有关闭主机关闭了显示器的电脑，继续。
中午不饿就什么也不管。外面的太阳基本让我可以不用出门躲在空调房间里
实在忍受不住才出去给自己买了好多菜，
一个人的四道菜，好像显得有点奢侈？
然后水池子就多出了好多碗筷，还有乱七八糟的厨房。
拿一个冰棍和一瓶酸奶，继续显示器前面……
直到自己累得带着眼镜睡着，没有盖被子……
在第二天被蚊子咬醒起来，继续生活……

我开始不懂得描述自己的心情……
但是我知道，这个礼拜过完了。好多东西改变，包括自己。奋斗奋斗，不让自己鄙视自己。开始。
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